Wanneer mensen lange tijd samenwonen, lijkt het hen dat ze elkaar zo goed kennen dat hun toespraak al niet kan worden gecontroleerd. Maar dit is niet zo: de meeste familieschandalen zijn alleen omdat partners niet weten hoe ze correct moeten communiceren.

« Ten minste de helft van de getrouwde ruzies gebeurt omdat partners gewoon niet weten hoe ze moeten praten, » zei familietherapeut Jeffrey Chernin.

Volgens hem beginnen paren na verloop van tijd met sjablonen te communiceren. Dezelfde woorden reageren met dezelfde reacties. De claim volgt gewoonlijk woede, in reactie op hem verheffen ze hun stem, en het is niet langer duidelijk wie de eerste was die begon. Zulke stereotypen van gedrag zijn moeilijk uit te roeien: wij merken zelf niet op hoe we steeds weer in de gebruikelijke vallen vallen.

Hier zijn 10 voorbeelden van dergelijke fouten in communicatie, die steevast leiden tot ruzie en wrok.

een. « Rennen in een cirkel »

Partners beginnen zich aan elkaar vast te houden en met bezwaren te worden overgedragen. Bijvoorbeeld:

Hij: ‘De eerste schreef je? Waarom heeft het niet verteld? » »

Zij: « Ik heb laatst gesproken ».

Hij: “Nee, zei niet. Ik heb hier alleen over geleerd omdat je met Masha deelde, en ze gaf me aan mij « .

Zij: “Ja, ik zei! Net voordat we die film gingen bekijken « . Enzovoort.

Elk van de partners kan in een cirkel stoppen. Als iemand beweert: « Je hebt nooit gezegd dat de eerste u heeft geschreven, » kan de ander antwoorden: « Het leek mij gezegd te zijn. Zo niet, dan ging ik zeker « . Als we aannemen dat men het zou kunnen vergeten, zal de tweede waarschijnlijk ook het er ook mee eens zijn dat er iets soortgelijks met hem is gebeurd.

2. « Aanval en verdediging »

Attack is niets meer dan een manier om woede of ontevredenheid te uiten. Dit is een uitdaging waarop een beschermende reactie onmiddellijk volgt. Meestal begint het allemaal met de vraag: “Waarom ben je ..? »Bijvoorbeeld », waarom deelde je met Masha, niet met mij? »En het antwoord hierop kan even agressief zijn.

Hoe u deze val kunt omzeilen? Verdedig jezelf niet. Misschien is dit in tegenspraak met logica, maar denk na: wat is er in feite gebeurd? Is de partner je echt heel graag pijn gedaan?? Probeer te begrijpen welke emotie achter de aanval zit. Over de zin: “Waarom heb je me niet geschreven??! »Je kunt antwoorden: » Naar mijn mening ben je boos « . Hoogstwaarschijnlijk zal de partner antwoorden « !»Excuses dan gewoon.

Als je zelf de neiging hebt om aan te vallen, probeer dan geen partner uit te lokken voor een antwoordaanval. Gebruik de veronderstellingen: « Je wilde dit waarschijnlijk niet doen, maar heb me nog steeds onderbroken ». Dit zal al uw claims verzachten.

3. « Shootout »

Op zulke momenten luistert niemand naar iemand, staat de ander niet toe de zin af te maken of in één oogopslag af te breken. Om « de graad te verminderen », moet u onderbreken, tijdelijk naar de zijkanten verspreiden. Om dit te laten werken, ben het ermee eens:

  • Je zult elkaar niet de schuld geven van zachtheid of iets anders voor het verlangen om te kalmeren.
  • Het antwoord op het voorstel om te koelen en later terug te keren naar het gesprek moet bestaan ​​uit één woord: « goed ».
  • U zult later altijd terugkeren naar het gesprek en het voltooien.

Als u weet waar uw « alarmerende knoppen » verborgen zijn, vertel de partner hierover. Wanneer de partner erop staat om het gesprek

https://location-rec.bricomarche.com/ha-muito-dinheiro-em-na-gestacao-32-semanas-sao-quantos-meses/

voort te zetten, kun je zeggen: « Als ik nerveus ben, hoor ik je niet ». Hij zal u waarschijnlijk kunnen begrijpen, stoppen met het nemen van uw uitbraken op eigen kosten en kalmte behouden.

vier. « Atyism »

Dus je kunt de gewoonte noemen om te wachten tot de partner een klacht uitte om zijn « en jij … » bijvoorbeeld onmiddellijk uit te drukken, zegt hij: « Ik vind het niet leuk dat jij en vrienden in een café worden ontmoet. Zou een wandeling maken in het park om voor Covid te zorgen « . Je loopt meteen: “En je hebt een stel nieuwe kleding gekocht, hoewel ik vroeg om de kosten te verlagen en alleen de meest noodzakelijke te kopen! » »

« Atyism » is een mislukte poging om een ​​onaangenaam gesprek te ontwijken. Als de partner dit doet, antwoord dan: “Eerlijk. Dit moet ook worden besproken. Maar kom op zijn beurt. Eerst zullen we beslissen wat we moeten doen met wat ik niet leuk vind, en ga dan verder met wat je opwindt « .

5. « De verkeerde tijd »

Als de partner doet wat u woedend maakt, meld deze dan niet op dezelfde seconde. Omdat emoties in je woeden, kan alles eindigen met een schandaal. Wacht tot de storm liegt.

Dit betekent niet dat je je moet toestaan ​​om je voeten op jezelf te vegen. Integendeel, het bespreken van een acuut onderwerp in een rustige staat, zul je je partner laten zien dat je voor jezelf kunt opkomen, maar tegelijkertijd niet om je te vertellen waar je later spijt van hebt.

6. « Merk het goede niet op »

Veel mensen zijn erg welsprekend, wanneer ze beledigd zijn, boos, vervullen hun verzoeken niet. Maar dezelfde mensen beknibbelen op woorden wanneer een partner dankbaarheid, erkenning of bewondering verdient. Het is duidelijk dat de meerderheid in het hoofd een overtuiging in zijn hoofd heeft: omdat hij alles doet zoals het zou moeten, is het niet nodig om hem te prijzen. Maar als er iets mis is, zullen ze niets zeggen. Trouwens, deze benadering bloeit in bedrijfsculturen. Als een persoon echter zo nu en dan wordt bekritiseerd, begint hij aan zichzelf te twijfelen. Denkt: « Wat ik ook doe, alles is mis ».

Maar, zoals Mary Poppins zei: « Met een lepel suiker, is het gemakkelijker om een ​​bitter medicijn in te slikken ». Elke opmerking en verwijt worden aanbevolen om twee of drie positieve, inspirerende opmerkingen te begeleiden. Het belangrijkste is dat ze organisch klinken.

Als u bijvoorbeeld uw partner vroeg om het gedrag te veranderen en hij luisterde, is het belangrijk om te zeggen dat u dit hebt opgemerkt en zijn inspanningen waarderen. “Soms bezwaar maakt klanten dat het gebruik van positieve versterking is als het behandelen van een partner als een hond. Ik antwoord: “Misschien. Vraag jezelf nu af waarom je de hond beter behandelt dan een partner, ‘schrijft Dr. Chernin.

Als een partner zich gedraagt ​​zodat u zich als een verliezer voelt, maak dan duidelijk dat u op zijn minst af en toe goedkeuring nodig hebt. Hetzelfde kan voor hem worden gedaan. Verheug je hardop dat hij vandaag in een goed humeur is en probeer niet beledigd te worden door kritiek.

7. « Mijn partner is een telepaat »

Als je ergens boos op bent, leg dan uit wat er aan de hand is. Mee eens, het is oneerlijk en zelfs grappig om te verwachten dat de partner zelf zal raden dat je van streek was. Het is beter om te zeggen hoe het is.